זה.. אני לא








מאז החלה השפה, החלו הזיכרונות והופיעה ההכרה, הופיעה גם היא. אני יכולה לומר שהיא תמיד הייתה שם. ככל שהמילה תמיד יודעת לספר – היא הייתה שם.

ידעתי שהיא זו בעצם אני. ידעתי שאני מזדהה איתה יותר מאשר עם כל דבר אחר בחיי ובמושגיי וערכיי. לא יכולתי להרשות לה להתבטא. לא יכולתי לאפשר לה להופיע. לא יכולתי להצליח לגרום לה ללכת.

כך חיינו היא ואני זו לצד זה שנים רבות. היו פרקים בהם ביקשתי ממנה להיעלם. היו פרקים בהם היא הביטה מבעד לעיני.

אני זוכרת היטב עד כמה קינאתי בהן – הבנות. עד כמה צרבה ההכרה שאני לא יכולה להיות אחת מהן. לא רציתי אז להיות בן וגם בת. החלומות שלי והכמיהות שלי לא היו מורכבות משני צדדים של קיום השוכנים בי יחד. לא ראיתי שום אפשרות לאושר זולת היותי אחת מהן. ב-ד-י-ו-ק כמוהן.

ידעתי בתוכי שאני אישה ונקבה. החלום היה להגשים את המהות הזו בחיי הגשמיות והחומר. בחיי החברה והרוח. בחיי השפה והתפיסה. בחיי המעשה.

מעולם לא חשבתי שאני גם וגם. שאני בן-בת או בת-בן. לא הרהרתי ולו לרגע שחיי פשרה של ביטוי חלקי ינחמו אותי או יעניקו לי מזור. לא תפסתי מעולם אפשרות שבה אהיה משוחררת "ממנו" ללא קשר להיותי היא.

לא רציתי לברוח "ממנו" מאחר ולא ראיתי, חשבתי, תפסתי, האמנתי ש"הוא" זה אני. ההכרח לחיות כ"הוא" לא יצר מעולם הזדהות שלי עם החיים כ"הוא" או עם זה ש"הוא" יהפוך להיות בלתי נפרד מחיי ומרכיב באמת שלי אודות עצמי.

חלום הילדות השכיח שבו אלוהים או אחד ממלאכיו יגאל אותי מייסורי ויעניק לי מתנה בדמות ההתעוררות בבוקר לקיום נקבי ונשי מוחלט לא דילג גם עלי.

החלום לא היה להשתחרר מעול משטרת המגדר אל חופש של הגדרה עצמית או הזכות להגדיר את עצמי ולומר מי אני. החלום היה מאוד ברור. אישה אני ואישה היא הדרך הנכונה והיחידה עבורי להתקיים באושר ושלמות עם עצמי.


"ידעתי" שלא אפשרי לי הדבר – כואבת ככל שהייתה ההכרה אודות מה לא יכול להתרחש. בחרתי לחיות "הכי טוב שאפשר" כגבר. כבחור. כזכר.

עלילת החיים אפשרה לי ביום מן הימים לצאת למסע שבו מה שהיה אמור להיות בלתי אפשרי הפך להיות תוצר אפשרי של דרך ארוכה ומייסרת.

בתחילת המסע נפתחה תיבת פנדורה של קשיים והופיעו לא מעט מהמורות. לא פשוט הוא המסע ולא קצר הוא.

מסע של הגשמת המהות האחת והיחידה ששיוויתי תמיד לנגדי – היותי אישה ונקבה בכל מובן, דרך וצורה.

בשלל ההגדרות המושגים וההגדרות הזמינות עבורי ( אז ) בחרתי במילה טרנסקסואליות מאחר והיא היטיבה לתאר את מצבי. מעולם לא אהבתי את המילה הזו ולא את המילים האחרות קרובות המשפחה שלה כמו טרנסג'נדריות או טרנסווסטיטיות או קוקסינליות או כל מילה אחרת.

השימוש במילה טרנסקסואליות הייתה ברירת המחדל הטובה והקרובה ביותר כדי לתקשר את מצבי עם עולם של א/נשים ועם עולם הרפואה שהיה האמצעי הטוב ביותר לממש את עצמי ולהגשים את כמיהתי העתיקה והעמוקה מכולן.

צעדתי במשעול הלא פשוט של ה"מעבר" מקיום כזה לקיום כזה במשך מספר שנים. שנים לא פשוטות. שנים קשות.

עם כל חוסר הודאות, חוסר האמון, הספק, החששות, החרדות, הפחדים והמצוקות – הצלחתי לצלוח את הדרך ולהגיע לקיום שהוא "הכי טוב שיש" בקיום הנכון לי – אישה ונקבה.

אני אישה במגדרי ונקבה בגופי.

יחד עם הגדה השנייה של הקיום הפולארי ( זכר – נקבה ) החלה תחושה של חוסר נוחות מול המילה טרנסקסואליות. חוסר הנוחות הועצם עשרות מונים מול המילה טרנסג'נדרית ומאות מונים מול כל מילה אחרת קרובת משפחה.

התנגדתי עמוקות ויסודיות למושג קוויריות ככל שהוא הופיע בהקשר כלשהוא אלי. לא התנגדתי ואיני מתנגדת לקיומו שלו או לקיומם של שלל המושגים האחרים אליהם איני חשה שייכת.

לא ידעתי לומר או לבטא במילים מדוע אני מתנגדת. לא יכולתי לשים את האצבע על מקורה של תחושת הדחייה שלי ממושגים אלו. בהיעדר הבנה טובה יותר חשבתי לעצמי שאני אוחזת בטרנסופוביה עצמית.

פירשתי את ההתנגדות שלי כאי הכלה ואי קבלה של המציאות כפי שהיא. היעדר הגאווה בטרנסקסואליות נתפס אצלי כשלב לא בוגר בהשלמה של היותי מי שאני.

טעיתי !!!

קבלת המושג טרנסקסואליות כלגיטימי ומגדיר וההנחה שהוא מתאר אותי הייתה הטעות הגדולה האמיתית.

הרי מעולם לא ראיתי את עצמי אלא כאישה וכנקבה. גם בימי הקיום כ"גבר" וכ"זכר" לא שכחתי ולו לרגע קצר אחד כי זו גזירה בלבד. עונש. שגיאה. טעות.

מאז ומעולם ( התמיד אותו תיארתי קודם לכן ) ידעתי בכל נפשי ובכל מאודי שאישה ונקבה אני. ידעתי ויודעת אני בבירור וללא ספק כלשהוא מי אני ומהי מהותי.

ההתנגדות שלי למושג נשענת ברובה על כי הוא לא מכיל אותי ואף מטיל כוח כופה על התפיסה העצמית שלי. כפי שפעם הסבירו לי שאני בעצם בחור היום מסבירים לי שאני בעצם בחור לשעבר.

אבל ...... אני לא בחור לשעבר אלא אישה כבר ותמיד. אני לא חשתי בחור אז כפי שאיני חשה בחור לשעבר היום.

איך אוכל להכיל הגדרה האומרת לי מי אני או מה אני או מה הייתי או מי הייתי לעומת מי אני עכשיו ? איך אוכל לקבל תפיסה על פיה השתנתה המהות שלי שהרי בזו לא חל כל שינוי מאז ומעולם.

אני לא אישה טרנסג'נדרית ולא אישה טרנסקסואלית או קוקסינלית או כל מושג אחר שרומז שהשתנתי. מה שהתחולל בחיי אינו שינוי אלא התאמה וסנכרון. עברתי תהליך של סנכרון בין הכרתי והמבנה שלי ובין מי שתמיד הייתי ( מאז ומעולם ..... תמיד ).

משהשלמתי את כל המרכיבים הבונים חיים וקיום במתאם עם מי שכל חיי ידעתי שאני הרי שהושלם תהליך החלום אותו בצעתי בעצמי ולא מלאך האל.

ההבדל הין מה שעברתי ובין החלום אודות מלאך האל הוא אורך התהליך ומידת הייסורים שהייתה קשורה בהפרדות ממוסכמות, המחירים ששילמתי בדרך, הייסורים, הזמן .... נקודת המוצא ונקודת הסיום היו דומות לגמרי לחלום הילדות המוקדם מימי הקדם של חיי.

השלמתי בכוחותיי שלי את הגשמת החלום אך לא את מהותו. רציתי לקום בבוקר כשאני אישה ונקבה וזה קורה.

משהוגשם החלום אני מעוניינת לחיות את חיי כפי שכל אישה אחרת חיה את חייה. לקום בבוקר ללא משקל של שינויים ותהליכים אלא עם מטען חיים שכיח של לעשות את הכי טוב שאפשר עם עצמי בחיים האלה ובכלל זה פרנסה, אהבה, פנאי וכל "שאר החבילה".

המילה טרנסקסואלית שהייתה חשובה בתהליך ובמסע אינה נדרשת עוד. כל מילה שעשויה לכלול אפשרות של "הייתי כך והיום אני אחרת" אולי תעמוד במבחן המשפטי של "אמת דיברתי" אך לא במבחן הידיעה הפנימית העתיקה והעמוקה מכולן שבה לא התחולל שום שינוי שהוא.

לשאת על עצמי ואיתי הגדרות ומושגים הכוללים פרשנויות ותוכן שאינו אישה ככל הנשים פשוט לא עושה צדק עמי ואינו מתקיים ביושר עם מה שידעתי תמיד אודות מי אני – כל חיי.

המילה transsexual עשתה את שלה ועתה העת להחליפה במילה transparent ( שקופה ).

אני רוצה להיות שקופה להגדרות ותוויות האומרות לי מי אני או מה אני ומה אני עתה. מה הייתי אז ומה השתנה או לא השתנה או לתאר אותי בכל דרך שבה אני לא מתארת עת עצמי.

אני אישה וזהו.

לא כמו אישה. לא כאישה. ללא האות כ. אישה !

אולי אני אישה גבוהה. אולי חכמה, אולי טיפשה, אולי לעתים חכמה ולעתים מטופשת. אולי יפה, אולי מכוערת, אולי לעתים יפה ולעתים מכוערת. אולי טובת לב ונדיבה, אולי מרוחקת ומתנשאת, אולי לעתים כזו ולעתים אחרת. אולי תואר כזה או אחר מתאר אותי ברגע כזה ומושג אחר מתאר אותי ברגע אחר – בדיוק כמו כל אדם אחר. בדיוק כמו כל אישה ונקבה אחרת. ב-ד-י-ו-ק כמו כל יצור אנושי אחר.

איני קוקסינלית

איני טרנסג'נדרית

איני טרנסקסואלית

איני גבר לשעבר

איני קווירית

איני כך ואיני אחרת


אני נטאשה.


מי שרוצה להכיר אותי – אשמח. מאוד אשמח. נתחיל מלוח חלק ואומר אני מי אני !




אין תגובות:

פרסום תגובה